...Ser Humano Modelo 1977...

Pretexto

2011-09-04T23:11:00.001-03:00

Escribo este texto sin muchas pretensiones,
la idea no es otra que la de llenar algunos renglones.
Muchas veces mis escrituras reflejan mis sinsabores,
esta vez escribo unas inconexas oraciones.
No siempre se tienen inspiraciones,
pero siempre tengo la mejor de las intenciones.
Leídas las frases anteriores, noto que me voy soltando de mis temores.

Es difícil escribir sin saber a donde debo llegar,
pero es bueno, cada tanto, salir a arriesgar.
No se de lo que escriba que esperar,
pero el que siempre espera nunca podrá llegar.
Mantengo la idea de mis palabras plasmar,
para así un espacio en blanco eliminar.
No busco en mis palabras la coherencia encontrar,
será que estamos en hora de salirla a buscar.

Los detalles nos rodean,
aunque muchos no los vean.
Los caminos sin rumbos, generalmente me marean,
prefiero aquellos senderos que se planean.
Muchos caminos se recorren, solo algunos se anhelan.
Será que solo premia a aquellos que perseveran.

En el párrafo anterior mis miedos plasmé.
Será que ahora notaré como continuar por este andén.
No espero encontrar en él lo que siempre ame.
Se que no vivimos más en los jardines del edén.

Diversas realidades debemos enfrentar.
Cual caballeros medievales, acostumbramos de armadura andar.
Ella nos protege de lo extenro y no deja nada escapar.
Sacársela sería bueno, aunque algo nos pueda vulnerar.

Conocer nuestras debilidades es señal de humildad.
Identificar nuestras virtudes, nos da seguridad.
Por lo tanto debemos buscar, la constante equidad.
El equilibrio nos permite, transitar con estabilidad.

Este texto sin pretensiones, esta próximo a terminar.
Solo sobre el final un detalle acabo de encontrar.
No buscando nada muy particular.
Noto que este cahpricho en un verso se acaba de transformar.

Engañados en la infancia.

2011-08-28T14:52:00.001-03:00

Les quiero contar un secreto: Ultratón... no existe. Es un medio tanque con un enano dentro que interpreta el papel de Ultratón. Además el pobre está encasillado, por lo menos no lo vi hacer ningún otro personaje.

Es que de niños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si vos no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Un Avión! ¡Que comparación más inteligente! De hecho creían que lo único que le faltaba para que nosotros lo nos lo creyéramos, era el ruido del motor. Y ahí los veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda la familia:”Esta por papá. Esta por la abuela. Esta por la tía...mejor por la tía no que esta como una vaca, ademas se pone esa ropa violeta con lunares blancos y lo único que logra es que en la calle le griten ¡Buena Milka! ¡ Tirate un chocolate, vaca caleidoscópica!Esta por el cartero...” Osea, tenías que comer por todos...menos por la tía.

A veces sus mentiras lograban lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiéramos se inventaron las canciones de cuna. Pongámosle que la música era apropiada, pero la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Cuco y te comerá...” Y vos:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Vos queres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche con los ojos abiertos, como el dos de oro. Y te decías: “Ya que va a venir el Cuco... ¡Por lo menos que me encuentre despierto y le doy algo de pelea. Que me coma,pero con dignidad!”

Cuando nos llevaban al médico también usaban el engaño. Y te decían cosas como: “No seas bobo, si no te va a doler...” Además te decían “No seas así, vas a ver que al final el doctor te regala un chupetín” “!¿Un CHUPETIN?! ¡Pero porque no me lo dijiste antes! ¡Rápido! ¿Qué espera? ¡Hágame una traqueotomía sin anestesia! ¡Un chupetin! Si me da una bolsa de caramelos dono mis órganos.

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Como te portaste bien, esto para vos”. Y lo que te daba era el palito de madera ese, con el que te dicen “abrí grande y deci AAAAAHHHHH” te lo regalan, todo chupado, un asco. Y encima tu madre te miraba y te decía: “¿Qué se dice?” “¡AMARRETE, MUERTO DE HAMBRE! ¿Qué hiciste con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijéramos? “Gracias. Cuando llegue a la escuela los voy a babosear a todos con este palito.”
”Que grande tu médico te regalo el palito. Te lo cambio por mi playstation.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” La popularidad por las nubes gracias a un palito.

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba con algo que nos gustaba mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Qué manía con que aprendiéramos jugando! Que la pelota de playa mapamundi. Que los lápices con las tablas de multiplicar. Que el puzzle de Uruguay por departamentos...uno de los puzzles mas aburridos de la historia, solo 19 piezas.

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto”, “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si te aproximaras lentamente a tu pareja y le susurraras dulcemente al oído: “Vamos a tener una noche de pasión desenfrenada mientras me planchas los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué los padres hacen estas cosas tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”...
Bueno, en eso también nos mintieron.

Espacio contratado.

2011-02-25T20:58:00.005-02:00

Este es un espacio contratado, el equipo de …Ser humano modelo 1977… deslinda todo tipo de responsabilidad sobre las opiniones o comentarios que son expresados en el siguiente texto.
Quedando bajo responsabilidad de los contratantes asumir la responsabilidad de lo que el mismo expresa.
Muchas gracias por su tiempo, La Dirección.

Me tienen podrido, basta, siempre lo mismo....estoy con las bolas llenas de que siempre los gordos seamos mirados con cara de “pobre tipo, se le dio por usar una forma social alternativa”, no somos bichos raros.
Pero yo se lo que pasa, los flacos nos tienen miedo, somos su película de terror en vivo, porque ellos pueden convertirse en gordos también, por eso proyectan su miedo hacia ellos mismos en nosotros.
Ta, ponele que si nos ponemos una camiseta blanca le proporcionamos una pantalla 3D sin tener que usar lentes.

Pero pensemos un momento, quienes son los que tienen terror de volverse gordos, quienes tienen traumas y desordenes mentales con eso….
LOS FLACOS!!!
Perdónenme pero yo nunca vi a ningún gordo mirándose al espejo y diciendo “estoy hecho un palo de escoba, mejor me como una torta milhojas”.
Son ustedes, los flacos, los que se miran al espejo y ven un gordo reflejado…trátense!!! No nos usen a nosotros para desahogar sus traumas, páguenle a un profesional, no sean hijos de puta.
Qué culpa tenemos los gordos de sus desórdenes alimenticios, claro los señoritos que se creen Gandhi deben de pensar que como nosotros ya tenemos un desorden no nos va a joder tener otro….VAYANSE A CAGAR!!!!
Ojo, dije a cagar no a vomitar….porque ya vi a más de uno encarando para el baño.
Los flacos son una mierda, un día se les da por tener bulimia entonces van, se comen todo y después vomitan!!!
HAY NIÑOS EN EL ÁFRICA QUE NO TIENEN LO QUE COMER HIJO DE PUTA!!!

Hablando de negritos africanos, una vez escuche a una modelo (que adivinen que?...era flaca!!!) diciendo algo así como “no entiendo porque dicen que los niños del África están desnutridos, si tienen pancita…”
Claro mi querida, tanta dieta, tanta anestesia, tanto flash de cámaras te velaron el cerebro.
Que otra cosa que no sea el hambre hace que un ser humano corra como desesperado atrás de un camión de arroz!!!
Salvo que sea el bien de consumo y de status más importante de África…que pensándolo bien algo de sentido tiene si lo miramos desde el lado de la metáfora,

No debe de haber nada más indigno que correr atrás de un camión que tira arroz, porque si hay un alimento que no tiene la más mínima gracia es el arroz, si me decís que corren atrás de un camión que tira medallones de lomo con salsa de hongos y papas noisette, todavía…
No me vengan con que le ponen tuco o lo mezclan con carne, no sean hijos de puta, ahí las vacas deben de ser como los teros.
Hay algo con menos gracia que el arroz?
Me podrán decir que un documental de la UNICEF no tiene mucha gracia, y yo les diría: si, tienen razón, pero quien es uno de los principales protagonistas de esa historia….adivinen….EL ARROZ.

Hay otro elemento que le quiere robar el protagonismo al arroz, ese elemento, bueno más que un elemento es ser vivo, es la mosca.
Ustedes vieron la cantidad de moscas que hay en todo tipo de documentales (sin ser en los safaris, en los cuales también hay moscas pero no se computan) sobre África?
Nuca entendí como hace alguien para poder estar sentado y no mover un pelo mientras una convención de moscas mantiene su simposio anual en su cara.
Un sapo se sentiría en un tenedor libre.
Alguien les tiene que mandar un matamoscas o un repelente, todo bien con el arroz pero un mata moscas cada tres o cuatro no les vendría nada mal.
No se, por lo menos unas pastillitas MAS.

Quien habrá sido el hijo de puta al que se lo ocurrió tan brillante idea, me imagino un montón de personas de traje discutiendo sobre como mitigar el hambre en África y uno se para y dice “la tengo!!! Y si le mandamos arroz?!”.
Seguramente el que dijo eso no era un gordo, el gordo hubiera propuesto mandar alfajores, bizcochos, leche chocolatada, galletitas y hasta algún corte de carne.

Seguramente el flaco, al que se le ocurrió lo del arroz, es primo de otro flaco que fábrica maniquíes, porque en mi puta vida vi un maniquí gordo.
A los godos solo se los muestra en alguna publicidad de LLAME YA!, donde venden una mierda que se llama super mega ultra hiper fat killer, y lo ves en una foto con un cartelito que dice “ANTES”.
Otra opción es que el gordo salga con el disfraz de Papa Noel, visten a un gordo de rojo y blanco….se parece más un globo aerostático que un ser humano.

Basta, déjense de joder con el mito de que el gordo es simpático, que es bonachón, que siempre esta sonriente….no me rompan más la bolas!!!
A vos te gustaría pasar tu vida ostentando el título de Miss Simpatía???!!!

Firma: GG.AA.

Estúpido, cosas que me hacen sentir como.

2010-06-03T01:28:00.017-03:00

A seguir un pequeño listado, no jerárquico, de las cosas que realizamos, a veces con más cotidianidad de la debida, y nos hacen sentir un poco menos inteligentes.
Esas cosas que nos hacen dudar que merezcamos estar en lo más alto de la escala biológica (nota: esta escala fue creada por nosotros, lo seres humanos, si…los mismos que se colocaron en el tope de la misma, yo no se que opinará de esto un bicho bolita, pero para mi es, al menos, un poco tendencioso).
De ahora en más expondré mis, actos, reacciones y actitudes, que durante o despúes de haberlas realizado me hacen sentir un estúpido.
Digamos que este es un acto de introspección y exposición, no digo grandilocuente, pero si importante.

No cualquiera admite que tiene momentos de estúpido y con esto no busco vanagloriarme sino ser honesto e invitarlos a ustedes a realizar su propia lista.
Es muy sano conocerse un poco más(gracias a mi terapeuta que me hace sentir autocomplacencia en este momento, sin ella no sería lo que soy y sin la gente de la que hable con ella tampoco, a todos ustedes, muchas gracias).

Notarme haciendo fuerza y apretujando a los pobres botones de goma, del control remoto en lugar de cambiarle las pilas.
Que me hace pensar a mí que haciendo más fuerza voy a lograr cambiar de canal, subir el volumen o realizar alguna de las otras tareas que tan noble aparato nos brinda?
Ya es el colmo del sedentarismo, no somos capaces de salir a comprarle un par de pilas al aparato, que para mi gusto, representa el símbolo del sedentarismo.
Hay algo más sedentario que estar tirado en el sofá, con pantuflas, pijama y el control remoto en el pecho cambiando de canal sin tener que mover más que una de nuestras falanges? (Cada dedo, con excepción del dedo pulgar, consta de tres segmentos óseos: La falange. El pulgar presenta solamente dos. Se designan con los nombres de falange proximal, media y distal.¹ Estúpido, pero informado).
La respuesta es, si, hacer lo mismo pero acostados en la cama y con la frazada hasta la pera.
Es importante resaltar, el carácter cíclico que tiene en mí este sentimiento ya que cada vez que estoy cual troglodita aplastando un caucho me digo, “tengo que cambiarle las pilas”.

El viejo y poco querido, “me estás saludando a mi?”.
A quien no le ha pasado, de andar caminando por la calle y en una esquina, cuando nos encontramos quietos (porque siempre me pasa cuando estoy quieto esperando algo y nunca cuando estoy caminando, no se por que, pero es así), prontos para cruzar la calle, alguien en la acera de enfrente nos mira y se sonríe.
Me ha pasado varias veces, y en esos momentos me pregunto, “es para mi?” pero no me señalo a mi mismo como preguntándole al emisor del saludo si yo soy el receptor de dicho gesto, sino que me lo pregunto a mi y por lo tanto la interrogante continua.
Me quedo mirando a esa persona, que sigue sonriendo y mirándome fijo.
Ahí es cuando me entro a poner nervioso, “quién es, lo conozco?”, “me tengo que acordar quien es, voy a quedar como el culo”.
Las miradas continúan, el individuo que saluda comienza a sumar ademanes gestuales a su sonrisa y mirada.
En el exacto momento en que me convenzo que el saludo es para mi y que me dispongo a retribuirlo levantando mi brazo y colocando en mi rostro una sonrisa, que si existiera un traductor de sonrisas diría “quien carajo sos?”, noto que el saludo es para una persona que esta atrás mío.
El tener el sentimiento de que muchas personas vieron lo que paso (es casi el mismo sentimiento que uno tiene después de levantarse de una caída en la calle, pero peor).
El sentimiento de frustración, porque a esta altura de los acontecimientos ya tenía ganas de fundirme en un abrazo con esa persona.
Todo eso sumando me hace pensar que nunca más me debo de quedar quieto en la calle.

Me declaro un estúpido al intentar abrir los sayet´s (o como carajo se escriba, a esta altura no me voy a andar preocupando por el nombre de pila de tal nefasto invento) de: Shampoo, Mayonesa, Ketchup, Crema de Enjuague (un poco metro sexual, pero honesto).
No puedo, son mejores que yo, un sobre de plástico me gana por robo, no aguanto ni dos round´s, me la encajan en la trompa mientras estamos chocando los guantes.
Uso todos los medios que tengo a mi alcance (menos una tijera, nunca esta a mi alcance al momento de abrir a uno de esos packaging creados por el mismo lucifer), primero intento con los dedos, después paso a las uñas y por último, sabiendo que el final será nefasto, lo llevo a mi boca (cual niño, de hasta 3 años de edad, en pleno auge de la pubertad oral).
Me siento un estúpido al lograr abrirlo y sentir el Shampoo para cabellos normales en mis papilas gustativas.
(También podría hablar de mi lucha con los, mal llamados, “abre fácil” pero esto merece un capítulo a parte, que resumiendo constaría de un sin fin de insultos a los fabricantes de los productos que cuentan con ese maléfico sistema de apertura)

Cuando noto que mi departamento de logística (con departamento de logística me refiero a: esa cosa que dicen que es gris que esta dentro de nuestra cabeza y donde algunos “expertos” dicen que reside la memoria) no entiende sus funciones.
Me he descubierto, en varios momentos (lamento decirlo), entonando la letra en-te-ra de una canción del estilo de “Soy una mujer normal una raza blanca de metal. Pero en este amanecer el dolor me vuelve de papel. Camino bajo el sol pero es invierno en mi corazón, así estoy yo desesperada porque nuestro amor es una esmeralda que un ladrón robo…” (Si, Desesperada de Marta Sánchez), mientras no puedo recordar donde deje el celular que tenía en la mano hasta hace 3 minutos.

Ampliaremos.

¹ Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Mano

Análisis I: (Pablo Etgrie)

2009-12-06T16:02:00.007-02:00

Hace algún tiempo atrás me propuse el desafío de dedicarme al análisis e interpretación de los refranes más populares de la lengua española.
Recuerdo haber escuchado el primer refrán cuando corría la mitad de la primera década de mi vida, el mismo decía:”el que quiere celeste, que le cueste”.
Me lo dijo mi querido padre en el momento que yo hacía las tareas domiciliares y declaraba que eran muy difíciles.
Yo me mantuve concentrado en esa frase mientras miraba fijamente a mi padre…cuando termino mi transe precoz, (mi padre continuaba en la silla pero con un humeante jarro de café es su mano derecha), dije mi primera interpretación “eso debe ser porque para ganarnos el cielo ¹ debemos esforzarnos y conquistarlo.”
Mi padre se paró de su silla (nadie más se podía sentar en ella) y fue hasta su cuarto gritando “Esmeraldaaaaaaaa el niño es un estúpido!!!” secándose las lágrimas de la cara.
Ahora que lo pienso bien, siempre me llamo así, niño, no recuerdo que en alguna oportunidad me haya llamado por mi nombre.

Hoy me propongo dejar registro de mi segunda interpretación de refranes ²:

Los siete pecados capitales y sus mensajes subliminales en forma de refrán.

Tomando como ejemplo algunos refranes populares, analizando su significado e interpretándolo para ustedes, demostrare que en ellos esta inserido un mensaje subliminal para fijar el temor a los siete pecados capitales (todos sabemos que el temor es la mejor forma de control, más cuando el que controla es un ser divino al que nunca nadie vio y para colmo le matamos a un hijo).

El que mucho abarca, poco aprieta.

Para facilitar el análisis de este refrán lo dividiré en dos partes.

“El que mucho abarca…”

Aquí nos hace una clara referencia al conocimiento, ya que para abarcar muchas cosas se deben conocer los caminos para llegar a ellas.
Se refiere a alguien que manifiesta interés en todos los temas e investiga.

“….poco aprieta.”

Aquí vemos que no logra un objetivo, no logra hacer sentir a las personas las cosas.

Si sumamos las dos partes del refrán, notamos que se refiere a alguien que tiene mucho conocimiento pero no logra hacer que los mismos tengan efecto.
Esto sucede porque esos conocimientos fueron adquiridos para ser demostrados y no para generar una humilde sabiduría.
Todo aquel que adquiere conocimientos para poder jactarse de los mismos ante los demás es un soberbio.
La soberbia es uno de los siete pecados capitales.

Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen.

Este refrán esta más que claro, no debemos interpretar mucho para entender que al que nace gordito seguramente reciba castigos.
Por lo tanto, este fraseo popular nos recuerda los peligros que nos pueden traer los excesos con la comida. Más conocido como gula.
La gula es uno de los siete pecados capitales.

El que a hierro mata, a hierro muere.

Este es un refrán al que yo catalogo como, cíclico.
Claramente nos demuestra que el matar puede producir nuestra muerte y de la misma forma que matamos podemos morir.
Su carácter cíclico nos demuestra que si yo soy muerto de determinada manera, mi matador en un futuro sufrirá del mismo castigo, pero para eso se precisa otro matador que realice esa tarea (ya que yo ya estaría muerto) y ese matador deberá esperar que llegue otro que haga lo mismo que el hizo con mi matador.
Este refrán destila ódio e ira.
La ira es uno de los siete pecados capitales.

No hay que vender la piel del oso antes de cazarlo.

Este es un refrán que nos trae una advertencia, nos da un aviso, pero este aviso esta focalizado en los compradores de piel de osos.
Hay varios detalles a analizar en este refrán.
El primero de ellos es el carácter “sanguinario” del mismo, ya que no solo nos habla de la caza sino de “pelar” a un oso, actos bastante crueles.
Quitarle algo a la naturaleza para luego venderlo.
El segundo punto a ser analizado, es que hay muchas personas malvadas que pregonan vender pieles de osos a muy bajo precio, pero lo que el comprador no sabe es que, el mercader, solo ha cazado un oso y esta vendiendo su piel a varios postores.
Esto es avaricia.
La avaricia es uno de los siete pecados capitales.

Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

Una clara alusión a que si nos dejamos estar perdemos la oportunidad.
Las oportunidades que dejamos pasar raramente regresan, por eso lo importante es estar despierto e intentar ser oportunistas.
Nos aclara que no debemos ser perezosos.
La pereza es uno de los siete pecados capitales.

Todo bicho que camina, va a parar al asador.

Luego de leer y re leer este refrán, luego de darlo vuelta de un lugar para el otro, de una interpretación a otra y cuando ya lo estaba por desechar note que tiene dos palabras neurálgicas y que tienen en sus entrañas una analogía.
La palabra “bicho” hace referencia a los seres vivos (que caminan) lo que me llevo a interpretar que se refiere a los seres humanos, ya que sino no se especificaría que es un ser que puede andar.
Por lo tanto la analogía de la segunda palabra neurálgica se transforma en una metáfora de doble interpretación.
El “asador” tiene un doble significado, ya que hace referencia a un lugar donde encontramos un gran caudal de calor y además a un lugar donde los “bichos” se acuestan, haciendo una clara alusión a la cama.
Por lo tanto si eres un bicho que camina, debes estar atento ya que pueden llevarte a la cama y al mismo tiempo arderás en el infierno.
Esto les sucede a las personas lujuriosas.
La lujuria es uno de los siete pecados capitales.

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Cada vez que escucho este refrán me viene a la memoria las fiestas de casamiento, bautismo, comunión y velorios del pueblo.
Este refrán era (creo que todavía lo es) un clásico de estos eventos.
Era muy utilizado por las mujeres que participaban del mismo, para escucharlo solo se debía de buscar un grupo de mujeres de alta alcurnia cuchicheando detrás de sus abanicos.
Cada vez que entraba alguna mujer, ellas lanzaban su venenoso veredicto.
Cuando ingresaba al salón alguna mujer que no fuera muy agraciada por su belleza pero que llevaba un hermoso vestido, las señoras usaban este refrán para elogiar la vestimenta y moler la moral de la modelo de turno.
Esto se generaba porque envidaban no poder contar con un vestido tan bonito.
La envidia es uno de los siete pecados capitales.

¹ Lo más celeste y simbólico que había visto en mi vida.
² La primera la compartí con ustedes algunos renglones más arriba

Agenda.

2009-08-17T19:22:00.009-03:00

El despertador sonó por primera vez a las 07:30 obedeciendo dramática y drásticamente a la programación por mi realizada, apenas escucho sus primeros pitidos lo apago, es casi como instintivo, escucho y apago.
A las 07:40 suena nuevamente, por suerte soy precavido y compre uno que suena de diez en diez minutos, lo apago nuevamente y repito este acto a las 07:50
A las 08:00 ya no tengo chances de apagarlo para seguir diez minutos más, esa es la hora donde se que no tengo otra oportunidad.
Salgo de la cama como un ogro, todo despeinado, medio torcido, con un solo ojo como guía, aliento a tiburón y con unas ganas de ir al baño de locos.
Ya en el baño y mucho mas aliviado me lavo los dientes sin mirarme al espejo y no por no querer verme sino porque prefiero evitar el enchastre.
Obviamente que todo este procedimiento lo hago en silencio, no emito sonido alguno y tampoco aprecio el sonido externo en ese momento.
Soy mudo y sordo, ese estado lo mantengo hasta las 08:40 momento en que salgo de mi casa y saludo al portero.
Cuando salgo estoy de traje y soy una persona seria y de pocas palabras, interactúo usando monosílabos o como máximo una palabra o dos (ya haciendo un gran esfuerzo).
A las 09:00 llego al trabajo, allí soy puntual, respetuoso y cordial.
Cuando son las 09:05 acomodo las cosas en mi escritorio, saludo a mis compañeros de trabajo y charlo un poco con ellos.
Allí soy el que tira un tema sobre la mesa y escucha las opiniones de los demás, sus historias, sus mentiras, en ese momento soy un observador analítico, esto me permite ver en que estado de ánimo se encuentran mis colegas.
09:15, horario de preparar el mate, meticulosamente coloco la yerba, comienzo a calentar el agua, todo mantiene una rutina, como si fuese un ritual sagrado.
09:30 esta pronto el mate y comienzo a leer las noticias, me gusta estar informado así que me nutro de varias fuentes, muchas veces leo las mismas noticias en diferentes diarios para entender los diferentes enfoques y buscar los datos que unos omiten y otros revelan.
Puedo decir que soy un poco maniático en este aspecto.
Termino de leer las noticias a las 10:15, dependiendo de cuan interesante este el material publicado.
10:20 es cuando termino de preparar el material para la reunión de las 11:00
A las 11:00 comienza la reunión, siempre espero hasta las 11:05 por los que se atrasan, cuando estos entran ven mi cara de desagrado, pero los recibo con un chiste como para descontraer.
En ese momento soy una persona amena, que entiende las opiniones de los demás, haciendo valer las mías.
Me coloco en una postura dominante, confiable y demuestro entender de lo que hablo, es la forma que encontré para lograr que mis ideas se “impongan”.
12:00 voy pidiendo el fin de la reunión ya que todos se quieren ir a almorzar, me gusta ser visto como alguien que respeta el tiempo de los demás y ganar respeto mientras yo respete.
Luego de terminada la reunión, a eso de las 12:25 (mis pedidos solo fueron acatados 25 minutos después) me voy a almorzar a un barsucho, ahí como apurando como si fuera el fin del mundo, me sirvo todo lo que el derecho de pagar el tenedor libre me permite.
13:30 salgo caminando como un compás abierto para hacer una circunferencia rumbo a mi casa.
A las 14:05 con sueño y con muy pocas ganas vuelvo al trabajo, 14:07 saludo al portero con cortesía, 14:08 aprieto el botón que llama al ascensor y al mismo tiempo miro los números que me indican en que piso esta con gran deseo.
14:09 noto que la puerta de la oficina esta cerrada, tomé la llave y abrí la puerta con gran seguridad.
A las 14:15 note tristeza que podría haberme tomado un poco más tiempo antes de volver a la oficina ya que no ha vuelto ninguno de mis compañeros.
Son las 14:20 cuando con intriga noto que se abre la puerta, es uno de mis compañeros que volvía de su almuerzo.
14:41 Me levanto lentamente pero con toda mi fuerza a buscar un café, que tomo con ganas pero con asco.
14:41 le pregunte rutinariamente a mi colega como estuvo el almuerzo y escuche su respuesta moviendo mi cabeza en señal de “positivo” automáticamente.
14:45 me siento un saco de plomo en una silla que se llama “presidencial”
A las 15:00 tome con firmeza el material para dar una charla y salí rápidamente repitiendo a la inversa lo mismo que había hecho cuando eran las 14:08.
15:05 soy un loco caminando por la calle que por lo momentos se torna romántico al sentir la brisa mezclada con los folklóricos sonidos de la calle.
15:14 como degenerado le miro el culo a un par de minas que pasan.
15:30 llego serio al lugar de la charla.
15:40 acomodo todo el material como un maniático.
Ya a las 15:50 me paro como guardián en la puerta para recibir a los escuchas de turno.
16:00 con gran vehemencia inicio a dar una charla con la certeza que casi nada de lo que digo será entendido por la platea.
17:30 democráticamente abro el espacio para subirme al pedestal de sabio y responder preguntas y dudas.
18:05 con gran plasticidad extiendo mi brazo derecho para detener un taxi que por allí pasaba.
18:45 incrédulo y ya en la puerta de mi casa, continúo reflexionando sobre el nivel de las preguntas a las cuales tuve que dar una respuesta.
18:55 desesperado entro a mi casa y me saco el traje.
19:00 comienzo a ser yo mismo.

Sociedades.

2009-08-14T00:23:00.007-03:00

Hoy el vecino de en frente salió en la televisión.
Mi vecino de en frente se llama Esteban y vive con su “compañera”, así la llama el, ya que no están casados.
Una vez escuche que a eso se le llama concubinato, para mi son una pareja por demás moderna, creo que no esta bien lo que hacen, que ejemplo le están dando a sus hijos?
Pero yo no me voy a andar metiendo en la vida de los demás, que hagan lo que quieran, mientras no se metan conmigo.
Mi vecino de en frente es el dueño del almacén del barrio, “La Fortuna” así se llama.
Dicen que tiene ese nombre porque pudieron comprarlo después de ganar la lotería de fin de año.
Yo, hace veinticinco años que compro el mismo número de lotería y nunca gane nada, el compro una vez sola y mira lo que le dio el destino.
Para colmo va y le pone ese nombre al almacén, no le basto con ganar…tenía que refregárselo a todo el barrio.
Me sorprendió un poco ver a mi vecino en la televisión ya que ni cuando gano dejo que lo filmen, el tiempo cambia a la gente.
Mi vecino de en frente es muy querido por el barrio, todas las navidades saca el medio tanque y hace una chorizada para todos los vecinos de la cuadra.
Con un chorizo se compra al zapatero y a la costurera que de esa forma le hacen los trabajos gratis todo el año.
También saca unos parlantes que tiene y pone música para darle un clima de fiesta a esta calle donde no pasan ni los perros cuando están perdidos.
El vecino de en frente tiene dos hijos, una nena de 5 y el varoncito de 10, y no esta casado.
La nena es compañerita de jardín de mi hijo menor, siempre llega impecable, todos los días parece traer una túnica nueva de lo prolija que esta.
A mi me da no se que, la siento tan oprimida a la pobre, con la ropa siempre ordenada, como que no juega, no se divierte, le deben colocar muchos límites, le coartan la libertad.
Mi vecino de enfrente esta en la comisión de la escuela del barrio, a la que va su hijo.
Ya pinto dos salones y consiguió plata para ponerle los arcos a la canchita de tierra.
El hijo hace flor de relajo en la escuela, pero claro quien le va a decir algo, con todo lo que hace el padre por la escuela.
El vecino de enfrente hoy salió en la televisión.
La “compañera” del vecino de en frente, trabaja en la policlínica del barrio, ella es doctora.
Entro a la policlínica porque el padre es amigo de un ministro y le pidió una manito.
Ella atiende muy bien a los niños, además antes no había doctora así que no me queje ni dije nada y eso que si hay algo que me revienta son los acomodos.
Mi vecino de en frente nunca tuvo problema en vender fiado, “no se preocupe vecina, lo anotamos en la libretita y cuando pueda me lo paga”.
Con lo que gano en la lotería bien que podría no cobrarlo, no se va a morir por no recibir el equivalente a un kilo de arroz, un paquete de panchos y un agua con gas, hay gente muy codiciosa.
Hoy yo también salí en la televisión cuando los del informativo vinieron a hacer un reportaje sobre el tiro que había recibido “el dueño de un almacén de barrio”, que no era nada más ni nada menos que mi vecino de enfrente.
Algo habrá hecho.

Baja?

2009-04-14T22:34:00.017-03:00

Ya está, lo asumo: Odio a los ascensores.
Sí, lo dije y no me arrepiento en haberlo hecho, para nada, no siento ningún tipo de vergüenza en esto, no siento ningún sudor frío recorriendo mi espalda, nada, cero.
Que? Vos no odias nada que crees que es una locura odiar? Claro ahora el loquito soy yo, bueno sabes lo que, cada loquito con su librito de esquizofrenia, de paranoia o de lo que más le guste leer.
Lo único que siento en una gran liberación, ODIO AL ASCENSOR, si te odio con toda mi alma, que bien que me hace decirlo.
Ahora me entro en la duda.

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

Ódio
1. m. Sentimiento de aversión y rechazo, muy intenso e incontrolable, hacia algo o alguien.

Bueno, pensándolo bien no es ese el sentimiento que me genera ese instrumento del demonio.
(Otra cosa que no entiendo es si solo lograron definir la palabra “odio” en el 2005)
En realidad lo que me despierta el ascensor es miedo…a ver.

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

Miedo
1. m. Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario:
miedo a morir, miedo al fracaso.

Si, es miedo así que en el primer párrafo de este texto cambien la palabra “Ódio” por la palabra “miedo”.
Creo que es normal lo que me pasa y seguramente es un miedo más popular de lo que la gente cree.
Como no temerle a una caja de plomo de 3 metros de altura y una base de 1,5 x 1,5 metros, sostenido por un sistema de poleas y cables que sube y baja transportando personas y cosas.
(Esta definición es mía así que Diccionario de Ser Humano Modelo 1977 ©)

Vamos, seamos sinceros a muchos nos da miedo el ascensor, es más fácil admitirlo que esconderlo.
Esconderlo es casi imposible, yo lo intente por años, me subía al ascensor como si nada, apretaba el botón del piso al cual quería llegar casi con desprecio, pero siempre por mi cabeza pasaba (y todavía pasa) la posibilidad de que ese mecanismo pare y me quede trancado durante horas en ese espacio tan pequeño, sin luz y como si fuera poco con un espejo para que pueda ver mi cara de terror durante el tiempo que dure el encierro.

Mucho peor es cuando en dicho espacio nos encontramos con algún vecino, del cual lo único que sabemos es que vive en nuestro edifico.
No hay situación más compleja de manejar que la de estar en un espacio reducido con un desconocido sabiendo que estaremos con el durante un tiempo y este tiempo no es dictaminado por nosotros sino que dependemos de este aparatejo. Nos obstinamos por mirar en que número de piso va, miramos como se iluminan los numeritos como si nos estuviera faltando uno para ganar el premio mayor de la Loteria.
Miramos la hora como si estuviéramos llegando tarde a algún lado e iniciamos charlas idiotas.

El ascensor nos vuelve entupidos, no podemos iniciar una charla coherente con una minima línea de continuismos, iniciamos charlas que ya sabemos que van a morir en segundos (bueno, mejor que muera la charla y no los que estamos ocupando ese espacio) mucho menos generar algo interesante, lo primero que se nos ocurre es hablar de clima, del clima!!!, que carajo me importa charlar de clima?
Quiero que esta puerta se abra e irme a la mierda sin tener que seguir mirando la cara de este tipo que no se ni quien es. Ni que hablar cuando se comparte el ascensor con una vecina que esta fuerte como la casa del tercer chanchito, que esta vestida para ir a hacer gimnasia con un top y una calza azul de matar.

(Voy a hacer una pausa para darle mi más profundo agradecimiento al/la inventor/a de la calza, se merece mi más sentido homenaje, deja a las mujeres desnudas, azul en este caso, pero desnudas. INVENTOR/A DE LAS CALZAS, MUCHAS GRACIAS)

Te pones nervioso, no sabes para donde mirar, es el único momento que deseas que el ascensor se tranque, en realidad no se que da más miedo si mirar de reojo el escote(los más sutiles usan el espejo para fichar con más tranquilidad¹) y ser tildado de degenerado , maniaco sexual, sátiro del ascensor o que se tranque y no saber ni lo que hacer. (Cuando me pase aviso)

Otra cosa indignante de esa placa que dice “Máximo 6 personas o 540Kg”, por que no ponen una balanza o cables más fuertes!!!
Para colmo cuando estas en la mitad del viaje y ya hay 5 personas compartiendo este martirio contigo se abre la puerta y a quien ves?...si al gordito (uso el diminutivo para darle un aire simpaticón) de 503 pronto para entrar, lo peor es que ni lo duda entra de una causando dos cosas:

A- Un cargazo terrible (por lo menos en mi) ya que si ponen el cartel es por algo, así que ya me preparo para una caída rápida pero que en realidad pasará en cámara lenta y hará que vea toda mi vida delante de mi. No se que me da más miedo, si la caída o tener que hacer una Remake de mi vida.

B- Un apretuje bárbaro, sensación de falta de aire y otros síntomas de pánico.

(El lado positivo es que ya tenemos a quien culpar en caso de flatulencia)

Muchas veces pensé, por que no te tomas el de servicio o el montacargas eh? Te gusta hacer sufrir a los demás? Yo no te juzgo por tu apariencia social alternativa, así que no me hagas pasar por esto.

Para colmo encontramos ascensores en todos lados, somos masoquistas!!!!
Siguiendo con lo de el miedo compartido, el miedo oculto, el miedo que muchos sienten pero no lo expresan en palabras pero las actitudes nos demuestran que este miedo existe y es mucho más común de lo que pensamos, no me creen..a continuación les dejo un ejemplo.

Ejemplo simple de demostración de miedo al ascensor:

Tomemos el Shopping como referencia, es un lugar al cual todos visitamos.
En este lugar encontramos varias formas de recorrer sus pisos, escaleras comunes, escaleras mecánicas y también ascensores.
Ahora bien, por que usamos con más asiduidad las escaleras mecánicas que el ascensor?
Será que en realidad nos resulta más seguro el viaje por una cinta con escalones?
Para mi este es un ejemplo claro del miedo a los ascensores.
Pero es entendible, la escalera mecánica no tiene un botón de alarma, no tiene un teléfono para que uses si te quedas trancado y mucho menos un adhesivo que dice “Este espacio esta protegido por SalvaVidas Emergencia Médica.”

Por que nos obstinamos en luchar contra la gravedad, que nos hace pensar que somos mejores que ella, ponele que por mucho tiempo se la banca, no reacciona a nuestra obstinación y no hace nada, pero un día se calienta y te tira tres ascensores o un par de Boings 747. (Convengamos que es más digno caer de una altura de 10.000 mts mientras uno tiene azafatas, una silla cómoda, el hecho de colocarse en posición de impacto ya es de lo más pacato y bastante más gente alrededor, que caer de del quinto piso en una caja de plomo y solo como un gil o como mucho con una o dos personas más. Sin entrar en la diferencia que la prensa hace con las noticias y el tiempo que le destinan a cada una de ellas.La caída del ascensor es una nota de color, mientras que la otra es una catástrofe, a mi dejame hacer parte de la catástrofe.)

El ascensor es muy cómodo en eso estamos totalmente de acuerdo, no voy a discutir eso, es de gil discutir que es mucho mejor usar el ascensor que bajar o subir siete pisos por escaleras.
Pero recorda que todo lo que sube tiende a bajar, si queres comodidad corre el riesgo, anda a discutirle a Newton.

¹ Gracias E.B.

El usurpador.

2008-12-22T09:56:00.017-02:00

Listo, me calenté, no puedo más, lo tengo que decir, se que me va a traer problemas, se que me van a tildar de racional, o loco.
Que locura, no?
Para algunos puedo ser terriblemente racional y para otros…todo lo contrario.
Como verán les estoy dando un pequeño anticipo, desde ya les quiero dejar en claro que no están entrando en un texto fácil.
No digo que sea difícil de leer sino que puede llegar a ser un poco difícil de entender y no porque ustedes no tengan la capacidad de hacerlo, sino que no puedo exigirles que tengan la misma percepción que yo.
No se si me estoy justificando demasiado, no, no creo, porque me justificaría…que buena pregunta.
Porque voy justificarme por algo que no cometí, en realidad cometí el acto de pensar en ese “algo” y querer transmitir mi opinión, más que transmitir difundir (mierda creo que son sinónimos, ojo, lo de mierda fue para mi mismo, otras vez justificándome), hacerla conocer, es menos coloquial pero mas popular, no digo que lo popular este mal, digo que lo popular es como…como…mas globalizado digamos.
OK, quedo claro, nada contra lo popular, yo tengo un amigo que es popular y es buena gente, así que todo bien con los populares, ok, cerrado el tema?

Volviendo al inicio (listo, proponete algo un poco más imposible), volviendo al tema que me lleva a justificarme y a pensar todo lo que escribí antes, quiero decir que es una idea, nada más, un simple pensamiento volátil que da vueltas en mi cabeza en cada final de quincena de diciembre (señoras y señores acaban de pasar el primer momento de formalidad del texto, jamás en mi vida hubiera usado en ocasión alguna ese termino, podría haber dicho “en los últimos 15 días de diciembre” y el quince con números y listo, pero no, se ve que algo me….no me justifico más).

Cuando se nos viene arriba fin de año me cuestiono muchas cosas, me cuestiono si el año que acabo de cerrar esta realmente cerrado y si fue lo que esperaba, ahí me doy cuenta que en realidad no se si era lo que esperaba porque en cada final de año lo único que hacia era mirar para atrás,para ver si había llegado a cumplir los objetivos de un año que en realidad nunca había proyectado.

Pero hay un personaje que me hace reflexionar cada final de la segunda quincena de diciembre (ya se que repetí, a mi me gusta así), ese personaje ese gordo hippie canoso de barba y pelo largo, alias Papa Noel, alias Santa Claus.
Viejo noctámbulo que sale a recorrer el mundo en reno, cuando a esta altura la tecnología ha dado pasos agigantados para obtener medios de locomoción más veloces, salvo que los renos sean familiares de Ben Johnson, porque todo bien que los renos son rápidos, pero no para recorrer el mundo entero, vamos..con que se la dan.
La sociedad protectora de animales no dice nada?
Claro seguramente el gordo ese los coimea.
Los enanos aportan para la jubilación, tienen seguro medico, se les paga horas extras en esta época, tienen sindicato, cada 26 de diciembre los mandan al seguro de paro, como es la cosa, tienen un departamento de RR.HH. (recursos humanos, no, por las dudas, yo que se, siempre puede haber alguien que no entienda la sigla, o la utiliza de otra manera, solo quise dar una mano ya dejarlo claro, me justifique otra vez?)

Igual lo que a mi más me preocupa es que este señor que se viste de colorado y se esconde en el polo (el que lo viste lo odia o no entiende nada de camuflaje, rojo en el polo!!!) es su usurpación, si este señor es un usurpador, mejor dicho, un golpista, ha tomado el poder de una fecha que no le corresponde, por la cual no hizo nada más que aparecer con una buena campaña de marketing.

Este señor ha sacado (o ha hecho que sea olvidada) la imagen del niño Jesús, este señor se apodero de la navidad, es su dueño y señor.
Solo se habla de el en estas fechas, nadie habla del hijo de una virgen y un carpintero.
No me vengan con que es difícil de creer que una virgen tuvo un hijo, porque sino voy a tener que pensar que los racionales o los locos son ustedes por si tener arraigada la idea de que ese gordo puede volar y llevar todos los regalos a todos los hogares del mundo.

Vamos, seamos sinceros, cuantos a esta altura del año festejan la navidad como el nacimiento del niño Jesús y cuantos ponen las medias en la chimenea (o los regalitos abajo del árbol, lo que pasa es que la otra frase tiene una imagen un poco más compleja más poética diría yo, el arbolito es más popular….les conté que tengo un amigo que es popular?) y esperan con ansias que amanezca para poder ver los regalos.

Lo mas cómico es que Papa Noel es tan sorete que apunto al mismo nicho de mercado, porque quienes reciben regalos en la navidad…claro, los cristianos que como la misma palabra lo indica o por lo menos lo da a entender, son aquellos que se identifican con cristo.
Papa Noel, no compite contra Januka por ejemplo.

Es como si tuviera animosidad contra el flaco…o envidia, claro, comparemos las imágenes.
Uno es flaquito, joven, de pelo castaño, ojos claros y el otro es gordo, de barba y pelo largo, de color blanco vestido con un pijama rojo ridículo (no quiero entra en detalles, pero se comenta que siente algún tipo de “atracción” por los niños…pensándolo bien eso puede pasar en los dos lados).
En una fiesta de la revista CARAS, a quien le van a sacar la foto, al joven fachero, por supuesto.

Uno pregonaba la austeridad y el otro tiene un imperio y como todos sabemos, solemos ponernos del lado del desgraciado.
Estoy seguro que hay más películas de Santa Claus que de Jesús.
Que marketing fenomenal, me imagino que alguien lo estudio, porque mira que hay que desbancar a un tipo que hace 2008 (dentro de poco 2009)años la viene luchando, adaptándose al mercado y mira que tiene asesores y gente que laburan para el (bueno eso de para “el” es un tema a discutir), pero un duende es mucho más simpático que un monton de viejos vestidos de negro o púrpura, vamos a mantener una coherencia, o estamos de luto o bailamos al ritmo de Village People.

Y mira que Jesús se intento defender para quedar en el mercado, seguro que se dijo, “con el gordo estoy perdiendo por goleada, preciso meter el gol de la honra, algo que saque un poco la atención sobre el y recaiga sobre mi, pero que puedo hacer?” y ahí fue cuando mato dos pájaros con una piedra, minutos antes se había pronunciado la siguiente frase, “el que este libre de pecado que tire la primera piedra”, y claro el estaba libre de pecado…hasta que tiro la piedra.

Que hizo, logro que a las cero horas del veinticinco de diciembre se tiraran fuegos artificiales para festejar su nacimiento, entonces en ese momento y en los cinco a diez minutos que duraran los estruendos, todos lo recordarían y ya de paso si tenia suerte una cañita voladora podía darle al trineo y terminar de una buena vez por todas con su rival.

Pero el gordo es mas inteligente (no estoy generalizando, no quiero ahora que todos los gordos digan “viste, viste, yo te dije que comer cinco mil calorías diarias ayudaban al intelecto ”, me refiero al gordo del reno, el que vuela, ese es inteligente, los demás gordos no se, no los conozco a todos y a los que conocí tampoco los conozco de verdad porque eran compañeros míos en gordos anónimos así que…), el espera y sale después de las cero horas, no es gil, sabe que nadie va a tirar una cañita a las dos de la mañana, no tiene sentido, el que tira los fuegos artificiales quiere que el vecino vea y se muera de la envidia de ver como el si pudo transformar medio sueldo en luces de colores que duran de cuatro a siete segundos.

Estoy escribiendo esto porque siento que Jesús ya perdió la guerra, gano una batalla pero la guerra la perdió contra los regalitos.
También, el pobre flaco carga con la cruz de (ups, no, no tuve la intención de hacer ningún chiste de humor negro, fue sin querer, ok, nada personal) que le dejo el padre, el viejo solo daba ordenes, decía lo que estaba bien o estaba mal, si estaba mal te ibas al infierno (un convenio que el creo con el diablo para los dos poder seguir currando, otra vez, nada personal) y si te portas bien, cuando te mueras vas a tener tu recompensa, ahí es que entra la inteligencia del gordo de rojo (para dejarlo claro), el te trae el premio antes de fin de año, te portaste bien toma regalito.

Ahí es donde saca ventaja, lo que el trae lo tenes en la mano lo podes tocar lo ves, puede ser efímero pero lo usufructúas y se lo mostras a los demás.
Si el Sr. Papá de Jesús fuera más memorioso recordaría que el fue el que nos creo y que esta, según dicen, en nuestra naturaleza, la necesidad de poder mostrar lo que tenemos (siempre que tengamos más que el otro y sino tenemos más que el otro somos mejores que el porque sabemos llevar una vida simple, pero seguiremos haciendo todo lo posible para tener más y mejores cosas que el vecino) y hasta ahora no vi venir a nadie con gorrito, pito y matraca, gritando ‘EL PARAÍSO NOMAAAAAAAAAAAA, VAMO EL PARAÍSO CARAJOOOOOOOO”.

Así que me gustaría que esto funcione como un aviso para las otras religiones, que el mismo patrón (creo) o alguno de su socios comandan, estén atentas.

Cuidado, Papa Noel puede cruzar las piernas, sonreír, hacer su estatua y destruirle el merchandising al Dalai Lama, puede construir un gran iglú y el Ramadán tendrá un nuevo lugar de peregrinación con un cartel que diga, “Sala climatizada” en la puerta, o pedirle a los niños que pongan sus deseos para Januka en el Muro de los Lamentos y también matar varios pájaros de un tiro.

Estemos alertas, el monopolio de las ideas no es un buen negocio y no se puede justificar tan fácilmente.

Libre albedrio.

2008-10-26T20:27:00.003-02:00

Lávese las manos, apague su celular, adelanta el reloj, no tome sol, anda a estudiar, deja de fumar, tenes que adelgazar, no pise el césped, no usar en caso de embarazo, no tocar, prohibido entrar con animales, no hable con el conductor, no le de comer a los animales, haga deporte, no grite, no entre con sombrero, no doblar a la izquierda, mantenga limpia esta área, no desperdicie agua, no retornable, no aceptamos cheques, no toque timbre, deje aquí su abrigo, clausurado, no hay salida, no tire basura, prohibido salivar, no entre con tacos, no usar en caso de incendio, no andar en bicicleta, use el cinturón, mantenga su lugar, saque numero, haga fila aquí, tire, empuje, no apto para menores, besa a la novia, decí muchas gracias, prohibida la venta de alcohol, pague en fecha, vota con conciencia, cuida tu salario, no llegues tarde, llevate abrigo, toma el remedio, no mezcles vino con sandia, no me des la espalda, mirame cuando te hablo, respeta a tus mayores, cuida a los niños, rega las plantas, saca al perro, carga nafta, no duermas mucho, usted esta aquí, siga la flecha, come fruta, tenes que leer, mantenga distancia, encienda las luces, no prenda fuego, prohibido acampar, propiedad privada no entre, respete el limite de velocidad, no tranque el cruce, no compre piratería, baja el volumen, dime con quien andas y te diré quien eres, prohibido fotografiar, cambia el cuerito, muy bueno, muy bueno sote, regular, deficiente, que hable el del fondo, abanderado, no discrimines, quere a tus padres, ama a tu perro, anótate, veni ya, actualizate, no planchar, no mires para abajo, prohibido cazar, bandera roja, cree en d´s, vestimenta formal, no mires, ponete protector, usa lentes oscuros, cerra con llave, deci buenas noches, no lavar con agua caliente, agítese antes de usar, deje su paraguas aquí, baje por la puerta trasera, un pasito para el fondo por favor, haga silencio, zona con radar, cuide su salud, mujeres y niños primero, pedí perdón, los hombres no lloran, circule con luces bajas, pasaporte!, contra la pared, prohibido fijar avisos, sonría lo estamos filmando, mantenga fuera del alcance de los niños, cuando seas grande vas a entender, atate los cordones, lleva paraguas, llamame cuando llegues, salida, curva peligrosa, siga la línea, tápese un ojo, tosa, caja rápida, pague aquí, tire una moneda, pedí tres deseos, se tolerante, respeta las normas, ponete el uniforme, no dejes todo tirado, manda saludos, decir por favor, usa los cubiertos, fila 33 asiento 2, no comas eso, tenes que aprender, no abandones, se demostrativo, no seas tan confiante, sacate las dudas, deja que el destino te diga, no finjas, no te abras por completo, no te olvides, no vivas de recuerdos, respeta tus compromisos, intenta mejorar, no cambies nunca, acepta a los otros como son, no tengas prejuicios, conoce antes de juzgar, se libre…

Esa mañana.

2008-05-27T09:38:00.019-03:00

Esa mañana desperté con un escalofrío en mi espalda que hizo contorsionar todo mí cuerpo como si fuese una serpiente. Un tibio rayo de sol entraba por la rendija de la persiana de madera de mi ventana dando su luz en mi cara, conjugando así un extraño contraste.

Poco a poco mis ojos se comenzaron a abrir, abrían muy lentamente como preparando mi propio amanecer.
Di media vuelta haciendo fuerza con cada uno de mis músculos como para recordar donde estaban, mientras giraba me enredaba en las sabanas blancas.
Una vez boca arriba, me quede mirando el techo, en realidad, mirando a la nada muy fijamente como si la nada fuera el aljibe más profundo.
Una mirada perdida intentando encontrar algo en la nada.

Giro para sentarme al borde de la cama, siendo conciente que un nuevo mundo vendría a mi luego de apoyar mis pies descalzos sobre el piso.
Prendí la tele para ver el noticiero de la mañana, intentado adivinar que futuro me esperaría hoy, me puse las pantuflas y me fui a bañar.

Abrazado con mi toalla me vestí y salí presuroso hacia la cocina para encontrarme contigo.
Puse el agua a calentar y ahí te vi, a mi lado como todas las mañana, siempre conmigo, siempre juntos.
Te note un poco fría, no entiendo porque todas la mañanas al tocarte por primera vez te noto fría.
Es en ese momento de frialdad es que temo haber perdido lo que mas quiero en este mundo, así que intento hacerte volver a mi con algunas palabras.
Palabras que mueren en mi boca y que nacen solo en ti, como puedo hacer que entiendas lo que me gusta estar a tu lado, lo bien que me hace mirarte, sentirte, tu estimulas todos mis sentidos.

Para mi tu piel siempre brilla, dejándome totalmente encandilado, tu eres mi luz, tu iluminas mis pasos.
Solo con verte mis mañanas de invierno se transforman en atardeceres de primavera.
Estando a tu lado todo lo demás no me importa, eres lo único importante en esta vida, eres lo único por lo que vale la pena luchar, por lo único que vale la pena despertar.

Te toque nuevamente y recibí con agrado el calor de tu piel, note que mis palabras te fueron útiles, espero que entiendas que estas no son más que simples verdades, es imposible mentir al lado de un ángel.
Se que siempre estaremos juntos, lo único que nos podrá separar es la muerte, pero siempre viviremos juntos en nuestros recuerdos.
Sueño contigo y tengo el placer de despertarme junto a ti.

Noto que tu piel comienza a irradiar calor, al principio me asusto, luego me acostumbro y al final me excito.
Siento tu calor en mi cuerpo, es como que tu placer me quema, me deja marcas.
Mi cuerpo quiere acompañar al tuyo pero tu eres el sol y yo una vieja estufa.
Siento tus latidos, siento como tiemblas, siento como nuestros cuerpos se funden haciéndose uno.

Cuando estábamos en lo más alto de nuestro calor y sin ningún motivo comenzaste a gritar.
Pensé que era de placer, pero en realidad era un grito agudo, que me estaba preocupando.
Intente callarte, pero continuaste gritando como una loca, ese fue el momento en que deje de preocuparme y pase a tener miedo.

Tus gritos me aturdían, tu estado de animo me hizo dejar de entender lo que estaba pasando, la realidad se transformó en fantasía por medio de un maullido que retumbaba dentro de mi tímpano.
CADA VEZ MAS AGUDO Y MAS FUERTE, CADA VEZ MAS AGUDO Y MAS FUERTE, CADA VEZ MAS AGUDO Y MAS FUERTE., CADA VEZ MAS AGUDO Y MAS FUERTE, CAAAAAADDDAAAAAAA VEEEEEZZZZZ MAAAAAASSSSSS AGUDDDDDOOOOOO Y MAS FUERRTTTTTTEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mis sentidos colapsaron y fue ahí que no aguante más ese sonido y explote en un grito ensordecedor, intentando intimidar al sonido de la muerte, y desde lo más diabólico de mi, salió una patada que la derribo dejándola tendida en el piso, con la marca de mi golpe en su cuerpo, luego de unos cortos pero agudos gritos llego por fin el silencio.
Un silencio absoluto, solo escuchaba el ruido de mi respiración y mis latidos galopando en mi pecho, mis sentidos recibieron una cascada de adrenalina, mi cuerpo quedo inmóvil.

Me quede contemplándote, en el piso, estabas quieta en silencio, en paz y fue en ese preciso momento que no logre entender lo que me habia pasado, porque habia hecho eso, no te puedo pedir disculpas porque se que no tengo perdón.
Pero tu também tienes un poco de culpa, no podias parar de chiflar Caldera de mierda?!

Fuente inagotable.

2008-04-22T11:27:00.000-03:00

Increíblemente seguimos, en realidad, sigo encontrando material de Pablo Etgrie.
Al iniciar mi investigación sobre este personaje, jamás me imagine que iba a descubrir cosas tan variadas.

En realidad lo que motivo mi búsqueda de material de este extraño personaje, fue la idea de ver sus análisis sobre los refranes, materiales que después de leídos no resultan tan interesantes como lo que estoy publicando en las últimas ediciones.

En realidad es mas interesante ver la otra faceta de Etgrie y creo que si se hubiera dedicado a escribir y a publicar sus textos, cualquiera que no tuviera relación con los refranes, su vida tendría otro valor en este momento, sus textos serian, en mi humilde opinión, material de consulta, seria una lectura casi obligatoria y la gente hablaría de el. Pero no, el fue tan testarudo que no publico sus textos mas importantes y dedico su vida y todos sus esfuerzos en los refranes, pero quien lo puede juzgar, quien puede decir que estaba equivocado, quien este libre de haber luchado por la causa errada que tire la primera piedra.

Pasando a la presentación de su nuevo, en realidad no sabemos si es nuevo o viejo ya que Etgrie jamás le puso fecha a sus trabajos, así que no sabemos si su trabajo tenia algún tipo cronología, pero lo que si sabemos es que sus textos trascienden el tiempo, son atemporales se adaptan a cualquier época.

Lo que he encontrado es un material muy interesante, en realidad fue un hallazgo doble.
Entre las cajas de material que guardo, encontré dos cuadernos de Pablo Etgrie, lo que me llamo la atención es que los dos tenían la misma carátula, los dos tenían como titulo “Cuaderno de Citas”, lo que no me causo ningún tipo de sorpresa es que uno de ellos estaba vació, en realidad tiene, en cada una de sus paginas, cinco columnas con los siguientes encabezados, Fecha, Hora, Lugar, Nombre, Resultado, todas ellas vacías.

Ya en el otro “Cuaderno de Citas” encontramos varias citas de Pablo Etgrie, estas no tienen un único sentido, sino que son como una tormenta de ideas que Etgrie logro hacer amainar al colocarlas en papel. Según lo investigado, Pablo tenia una memoria muy frágil, una vez olvido su nombre mientras se encontraba tramitando su pasaporte, fue llamado varias veces y nunca respondió, es más, el mismo grito su nombre con el fin de colaborar con el flujo del servicio, por lo tanto creemos que sus anotaciones eran un ayuda memoria que quedo olvidado en un cajón.

Ya que el olvido siempre tiene un momento de recuerdo, me dispongo a abrir el cajón que Pablo Etgrie nunca mas abrió y transformar un montón de frases perdidas en memorias.

“Cuaderno de Citas” (Por Pablo Etgrie)

2008-04-22T11:24:00.001-03:00

A donde miro sueño encontrarte, cuando sueño lo hago mirándote.

La locura finge que todo es normal.

Cada vez que descubro algo en ti, preciso ver que más hay.

Todo es perdurable dentro de lo transitorio.

Te quiero porque tocas cada uno de mis puntos débiles.

Por momentos siento que no falta nada, en otros, siento que soy una carta jamás entregada.

Quien espera nunca alcanza.

Para completarme solo debes existir.

Estoy muy feliz y estar a tu lado tiene gran parte de la culpa.

Despacio es que no se va lejos.

Mirando a tus ojos me pregunto, como puede haber tanto sol en una esfera tan pequeña.

Yo nunca retrocedo, doy media vuelta y avanzo.

Lo único estable es la eterna transformación.

Se que no soy nada y que talvez nunca tenga todo, a parte de eso, tengo en mi todos los sueños del mundo.

Un texto espantoso. (el que avisa no traiciona)

2008-02-18T12:29:00.002-02:00

Bueno...bueno...bueno, se ve que el título no te quedo muy claro.
Que haces? Porque estas leyendo esto?
Ta, es culpa mía, la próxima pongo el título en mayúscula, Arial Balck y tamaño 180, si queres, hago que sea como un cartel de neón, o te lo escribo en braile mejor.
Como carajo seguís leyendo esto, no entendes que no vas a llegar a ningún lado, esto no es Roma, mira que acá ningún camino te conduce a ningún lado, ni siquiera es un laberinto, es un simple callejón sin salida, la entrada ya sabes donde esta, así que vamooss...afuera, cucha, no hay lo que leer acá, circule por favor.

Este texto no tiene ningún cometido, es más, nadie sabe porque fue creado.
Llegaste hasta acá? Ah buuuuuueeeenoooooo!!!! Sos más gil de lo que yo pensaba, sos un desastre, que te pasa???!!!
Tenes algunos patitos fuera de la fila? No te llega el agua al tanque? Te faltan caramelos en la caramelera? Tus neuronas están en inferioridad numérica y no pueden enfrentar que este sea un texto sin sentido?
Pero bueno, es así, te lo puedo asegurar, no tiene sentido, te lo digo con autoridad, ya que el que lo escribió fui yo.

Te aviso, en este texto no vas a encontrar nada que te sea de utilidad, es más, esto va a seguir así, no va a cambiar en nada, será igual que las líneas que lo anteceden (TOMAAAAA!!! Te metí una palabra más o menos culta como premio a tu tezudes,ahí te metí otra, mira que sos pabote, hasta los paréntesis lees) que no dicen nada. (claro leíste el paréntesis y te perdiste, mi dios)

Así que...BASTAAA!!!!! DEJA DE LEER IMBÉCIL!!!
Que estas esperando encontrar? Ya te dije que no hay nada...no me crees?
Bueno, jodete. Seguí leyendo como un estúpido, no vas a descubrir nada que no sea la confirmación de lo anterior.
En este texto no hay la más mínima intención de dialogo, ni siquiera la de un monólogo, es un texto vacío y va a seguir así hasta la última de sus líneas.
Es más, podría dejar las próximas líneas vacías, de no ser porque esta mierda no tiene renglones y nadie notaría su ausencia.

Y seguís leyendo!!! Que? Sos bobito, tonto, lento, retardado, estúpido, mongólico, burro, masoquista? DECI PRESENTE, NO VES QUE ESTOY PASANDO LISTA!!!!

Pero porque mejor no salís a caminar, no se, a tomar sol, anda a la esquina a ver si llueve, anda a jugar a la rayuela con el paralitico de enfrente o a mirar crecer el pasto, seguro que es más interesante y útil que seguir leyendo esto.

Mira que sos un inútil, claaaaaro, el nene no tiene nada mejor que hacer. Por gente como vos el mundo esta como esta.
Yo prefiero limpiar pingüinos empetrolados con la lengua que leer un texto así, pero bueno, si a vos te gusta perder el tiempo, sería bueno que rápidamente el tiempo haga que te pierdas porque sos un parásito.

Entiendo que la curiosidad te lleve a seguir leyendo hasta acá, pero si seguís...es porque tu pelotudez no tiene límites. Que idiota, dios mio!!!
Ya te olvidaste del título,no? Eso espero porque si te lo acordas y seguis leyendo es porque sos el emperador de los limitaditos.

No sabes nada de comprensión lectora???!!!

Hasta un niño de seis años notaria que no tiene sentido continuar leyendo esto, es una simple colección de frases banales, cuyo único objetivo es confirmar la falta de sentido del resto del texto.
(Continuará)

(Espero que no seas tan gil como para quedarte esperando la segunda parte)

Pablo Etgrie "La Carta"

2008-01-02T13:35:00.000-02:00

Estimados amigos, continuando con la vida de nuestro Filosofo Semi Contemporáneo, el Sr. Pablo Etgrie, es un honor para mi poder publicar para todos ustedes una de las pocas demostraciones de amor y afecto que Pablo logro plasmar en papel.
Muchas veces tuvo demostraciones de amor que logro plasmar en forma oral, lo que conocemos ahora como piropos, los resultados de los mismos se vieron plasmados en su cara, lo que llamamos ahora de cachetazos.
Esta carta, saca lo mejor de Pablo, sus sentimientos, con esta revindica sus dotes de escritor y nos hace olvidar por un momento su poder sobre los refranes y el análisis de los mismos, mostrándonos gran versatilidad.
En esta carta refleja sus sentimientos, demuestra un amor incondicional y perpetuo...perpetuo porque hasta el día de la fecha no se encontraron registros de que esa carta haya tenido alguna respuesta.
Suponemos que la persona que recibió la carta fue el amor imposible de Pablo, tan imposible que ni siquiera se conocieron, pero sabemos que dicha carta puede conmover a cualquiera.
Dejémonos de rodeos, señoras y señores, con ustedes “La Carta”

Precisas mas?
(Por Pablo Etrgrie)

Me encuentro torpe al definir un sentimiento...., te quiero, no por un motivo, sino por cientos.... Te quiero porque cada día cuando te miro me enseñas algo diferente, porque sé como sos y aun sabiéndolo lo olvido para volver a conocerte, despacio, sin prisas.... Te quiero porque me pregunto siempre si algo te gustará, porque cuando nos enojamos no me encuentro bien, y quisiera agarrarte de la mano y que juntos pegáramos un gran salto por encima de esos días. Te quiero porque dejas huellas en mis labios, y sé que si algún día mi vida no camina junto a la tuya, algo dentro de mi te seguiría buscando, seguiría buscando tu figura entre la gente, tus besos, tu manera de hablar... y podría pasar una vida entera que seguiría preguntándome, donde estarás, que te gustaría, quien te llevaría de la mano... y querría sentir de nuevo lo que me haces sentir hoy. Te quiero porque si ahora mismo tuviese que pensar en un futuro que aun no existe, te elegiría a ti para vivirlo conmigo y lo firmaría aquí y ahora...

NOTA: Luego de investigar se supo que Pablo Etgrie le mando esta carta a todas las mujeres de Mostoles pero nunca puso remitente, suponemos que su amor imposible era toda mujer que no fuera su esposa.

86400 (Pablo Etgrie)

2007-10-02T13:38:00.000-03:00

Les pido que usen su imaginación por un instante, les pido que traten de visualizar el número que les voy a decir ahora. Este número es el 86400, si, el número que quiero que imaginen es el 86400, pero no quiero que imaginen los números que componen esta cifra. Imaginen 86400 cosas, difícil verdad.

Ahora imaginen que la cuenta bancaria de cada uno de ustedes, pase de 0 a 86400 todos los días de su vida.
Imaginen que todos debemos poner en cero esa cuenta al terminar el día. Pero recuerden que al otro día la cuenta tendrá esos 86400 nuevamente, para que los gastes en un solo día.
Todos estarían muy contentos con ese banco, ya que todos los días nos daría 86400 para gastar y si quedamos en cero, al otro día nos otorga otros 86400.

Que lindo que es imaginar que todos somos clientes de un banco así.
Pero en este caso, la realidad supera a la fantasía, porque todos somos clientes de ese banco.
Leyeron bien, no tienen porque repasar, tampoco me volví loco, todos somos clientes de ese banco. Ese banco del cual todos somos clientes se llama vida y nos da cada día 86400 segundos para “gastar” y disfrutar...cada día.

Muchos dirán “…pero un segundo no es nada..”, “los segundos duran muy poco”. A esos les digo, pregúntenle a una reciente mama cuanto vale un escuchar la risa de su hijo durante un segundo. O que valor tiene mirar un segundo a la persona que uno ama. El primer segundo del abrazo que te das con un amigo que nos ves hace tiempo, cuanto vale. Cuanto vale el segundo previo al beso más deseado. No se ustedes pero a mi me alcanza mirar un bebe dormir durante un segundo para llenarme de paz. Cuando escucho la carcajada de un niño por un segundo me lleno de alegría. Cuanto vale parar un segundo y mirar a tu alrededor. Cuanto desearíamos tener siempre un segundo para nosotros. Sentir un segundo la lluvia en nuestra cara. Cuanto vale sentir el calor del cuerpo de tu pareja durante un segundo. Mirar durante un segundo la noche estrellada, o el segundo donde se inicia el amanecer. Sentir un segundo el mar en calma, escuchar un segundo el fuego.

Ante esto algunos dirán “pero para disfrutar un segundo y quedarme con el gustito, prefiero no disfrutar nada”, lo que no logran ver es que si sumamos varios segundos de disfrute pronto tendremos varios minutos y si aprendemos a valorar los segundos, esos minutos se transformaran en horas y si tenemos la suerte de aprender a tomar las cosas en su justa medida, esos segundos se transformarán en días.

Acordate que hoy tenes 86400 segundos para compartir y disfrutar, acordate que mañana vas a tener otra vez 86400 segundos, acordate de que cada uno de ellos es fundamental.
Acordate de disfrutar al máximo, porque el banco en algún momento va a cerrar… espero que no te hayas quedando con un saldo en la cuenta.

"Confia en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades"

(Miguel de Cervantes Saavedra)

LA VUELTA

2007-05-21T16:10:00.001-03:00

Luego de mucho tiempo sin publicar nada, luego de mucho tiempo donde la tinta de la inspiración no mojaba el seco papel, luego de mucho tiempo donde las palabras solo tenían un significado efímero, mundano, poco valorable y hasta pagano (porque no), luego de mucho tiempo volví.

Si, he vuelto (no voy a decir que volví renovado, con un nuevo objetivo porque no es así y mentir sería muy feo), en realidad nunca los deje, quizás muchos se hayan sentido abandonados, olvidados, a todos ellos les pido disculpas (en realidad si se sintieron abandonados y olvidados deberían hacer una linda terapia).

Mi ausencia estuvo acompañada por un período de profunda investigación (no, no es ningún tipo de investigación submarina o subterránea, no sean pelotudos), una gran introspección (difícil de pronunciar, difícil de escribir y aun mas difícil de hacer) y porque no acompañada también de un gran paspe.

Durante este período conocí, gracias al Google, a la Wikipedia y a Charona, a un personaje magnífico, un ser humano excepcional, un gran pensador, el se define como un Filosofo Semi-contemporáneo, su nombre Pablo Etgrie.
Muchos se preguntarán quien es, bueno yo también me lo pregunte, por eso me dedique a investigar a este Filosofo Semi-contemporáneo.

Pablo Etgrie nació el 6 de mayo de 1906 en la ciudad de Mostoles (España), en el seno de una familia humilde pero no honrada, era el mediano de 14 hermanos.
Su padre se dedicaba al juego de la mosqueta, cosa que dejo en la ruina a la familia de Etgrie ya que padecía de parkinson. Su madre supo ser modelo, dada su extraña belleza poso para varios cuadros, siendo la preferida de los pintores surrealistas.

Pero para que presentarlo yo si puedo tomar un fragmento de su biografía y compartirla con ustedes.
Sin más preámbulos los dejo con un fragmento de su biografía de Pablo Etgrie Filosofo Semi-contemporáneo.

Fragmento Biográfico de Pablo Etgrie (1906-1977)

2007-05-21T16:08:00.000-03:00

Pablo Etgrie nació en Mostoles el 6 de mayo de 1906, la ciudad de Mostoles esta ubicada en España, más específicamente en la ciudad de Madrid.

Localización:
La ciudad de Móstoles, pertenece a la Comunidad de Madrid, y esta situada en el 18 Km de la Autovía de Madrid a Extremadura (Nacional V).

Situación en la zona sur de la Comunidad de Madrid:La ciudad de Móstoles, se encuentra en la zona sur de la Comunidad de Madrid, situada entre los pueblos de Alcorcón, Fuenlabrada, Leganes y Villaviciosa de Odón

Desde joven ya se notaba su notable habilidad para hacerse daño, dada su increíble torpeza.
Siempre fue un niño solitario, a pesar de ser el mediano de 14 hermanos, su pasatiempo preferido era recitar a los cuatro vientos todos los refranes que podía, esta costumbre la mantuvo durante parte de su adolescencia y su vida adulta.
En el pueblo era conocido como Pablo “El refranero” Etgrie, el animaba todas las reuniones familiares con sus refranes.
No hay datos relevantes de su vida, el siempre fue un hombre humilde y eso lo reflejo es sus aspiraciones, fue así que contrajo asma, mal que lo aquejo hasta el día de su muerte.

En 1932, Etgrie, vio florecer el amor y conoció por casualidad a la que fue el amor de su vida, conoció a la bella Eustaquia.
Su belleza iluminaba las calles de Mostoles, hacia salir el sol los días de lluvia, “una muje con todas las letras” decía Etgrie (extraído de “Soy Etgrie” autobiografía no autorizada).
Su corazón fue atacado y rápidamente conquistado por esta hermosa mujer. En sus 26 años de vida nunca había visto a una mujer así, es mas el pensaba que todas las mujeres tenían barba como su madre. Pablo le prometió amor eterno, en los momentos previos a su muerte continuaba pensando en ella, “ si la muerte nos separa, me muero” decía el notoriamente enamorado Etgrie. Esto le molesto mucho a Clotilde, su esposa y futura viuda. (nota: luego de investigar, podemos asegurar que Eustaquia nunca conoció a Pablo, es más nunca escucho hablar de el)

Durante los últimos años de su vida (eso es lo que el creía, ya que en realidad era su último año) sufrió una extraña enfermedad, de la cual no se sabia nada en aquella época (ahora tampoco, nunca más se dio un caso como ese).
Etgrie quedo repentina y sorpresivamente mudo luego de martillarse un dedo, al colgar en la pared de su cuarto una foto del cuadro de sus amores, “Mostoles F.C.”

Mostoles F.C. Campeon Zonal 1937

Luego de martillarse el dedo, se dio un hecho muy extraño, en lugar de gritar como lo haríamos todos y expresar su dolor, Etgrie realizo lo inimaginable en un caso de estos, se trago el grito, esto provocó que sus cuerdas bocales no vibraran mas, por lo tanto dejo de emitir todo tipo de sonidos. La tragada de grito es comparada con, tomar vino con sandia, bajar un Uvasal conVitel y tomar Tab sin hielo.

Este estado de silencio provocó en Etgrie una gran inquietud, recordó su infancia y los refranes que el tan alegremente recitaba, así que en los últimos años de su vida (el último en realidad) se dedico a analizar estos viejos fraseos.
Dejándonos como legado sus anotaciones, este preciado material fue el que yo encontré y el cual voy a compartir con ustedes en próximas publicaciones en memoria de Pablo Etgrie.

Clotilde y Pablo en su casa de vacaciones.

Epitafios de Idishe Mame

2006-10-11T00:48:00.000-02:00

Estas abrigado?

Otra vez trajiste a la curbe?!

Me extrañas?

De quien hablas en la terapia ahora?

Comiste?

No te gusta la otra camisa que te regale?

Sabes que le tengo alergia a las flores?!

Solo una piedrita me dejas?

Shleper, solo fila 23 sector F podes pagar?!

Te deje leikaj en la cocina.

Te dije que me sentía mal?!

Que en el asilo que?!

Ahora venís???!!!

Hablemos claro.

2006-10-10T15:22:00.000-02:00

Muchas veces escuchamos decir cosas que en realidad quieren decir otra.
En realidad usamos frases que quieren decir una cosas pero en popularmente llevan un montón de cosas implícitas, significados ocultos, que tanto el emisor como el receptor lo entienden pero todo queda como si nada.
Seguramente ustedes sepan muy bien que frases son estas, muchas veces las han usado.
Estas frases siempre esconden entre sus palabras una gran ironía, tratare de crear un pequeño diccionario, el cual actualizaremos juntos, porque usted también debe tener material para colaborar.
Bueno empecemos

Caso I :

Cuando después de una entrevista de trabajo alguien nos dice:

“…no nos llame, nosotros lo llamamos…”

En realidad quiere decir:

”…mira desgraciado anda buscando otro laburo porque en este no podes entrar ni por acomodo!!!...”

Caso II:

Alguna vez ustedes se habrán querido comunicar con algún alto jerarca de alguna empresa y la telefonista siempre dice:

“…no se si se encuentra, quien lo busca?...”

En realidad te esta diciendo:

”…escuchame un poco microbio insignificante, vos te pensas que acá llama cualquier rata de caño y se la pasa con el gerente, es obvio que esta, pero vos solo vas a escuchar la musiquita de espera, aprendiz de coliforme fecal…”

Caso III:

Este caso es muy famoso, sobre todo para los gordos que queremos comprar ropa, entramos a la tienda a preguntar por cualquier prenda y cuando el vendedor/a nos dice:

“…mira de tu talle no tenemos nada…”

Nos esta diciendo:

“…como queres que te lo diga, mamut resucitado, cruza de muñeco de michelline y globo aerostatito, para cocer tu ropa tengo que juntar a todos los niños malayos, taiwaneses y chinos para hacerlos trabajar cinco años seguidos…”

Caso IV:

Este caso también se da (en su mayoría) dentro de tiendas, cuando buscas una prenda y el vendedor/a te dice:

“…justo ahora no tenemos, pasa dentro de dos o tres semanas…”

Nos esta diciendo:

“…no me jodas pelotudo, nunca mas vas a ver esa prenda, además solo un mongolico como vos puede esperar dos o tres semanas para comprar algo que no compraría ni el ciego con peor gusto de la historia…”

Caso V:

Cuando llamamos a una pizzería para hacer un pedido y ya viste todas las películas del padrino y no hay ni rastros de la pizza, que haces, llamas a reclamar y te dicen.

“…ya esta en camino, el muchacho salió para ahí…”

Nos esta diciendo:

“…llamo el pelotudo que no quiere cocinar y nosotros nos olvidamos de pedido de este nabo, así que pone la pizza y la faina en el horno..”

Caso VI:

Estas en la casa de tus suegros, cenando tranquilamente, cuando tu suegra te dice con toda dulzura:

“…que buen diente que tenes…”

Nos esta diciendo:

“..muerto de hambre, no te dan de comer en tu casa o sos un refugiado, pero comes mas que el ácido, para la próxima en vez de invitarte a cenar te pago un viaje a Europa que me sale mas barato..”

Caso VII:

Viene a visitarte un amigo que no ves hace como 7 años, entra a tu casa , pasa tu hermana, que la ultima vez que la vio tenia 10 añitos, de su boca salen estas palabras:

“…como creció la nena…”

Nos esta diciendo:

“… esta pendeja se parte en 44, le doy hasta que Bazañes salga campeón de la Intercontinental…”

Caso VII:

A todos nos ha pasado alguna vez. Suena el teléfono a las 4:35 a.m. y escuchas una voz que te dice:

“… te voy a decir algo….pero no te preocupes…no paso nada…”

Nos esta diciendo:

“… si conoces la dirección de la morgue seria bueno que te pegues una vuelta, hay alguien que te quiere saludar…”

Caso IX:

En nuestro entorno siempre encontramos algunos niños que saltan, juegan, corren, dibujan y muchas otras cosas mas, Pero cuando se pasan de rosca y el que lo tiene que bancar no es un familiar, generalmente dice:

“…no pasa nada, los nenes son asi…”

Nos esta diciendo:

“…pendejo de mierda, porque no te quedas un poco quietito, ojala pase Michael Jackson y te lleve a conocer su casa…”

Caso X:

Cuando en la calle alguien te dice:

“…tu cara me resulta conocida…”

Nos esta diciendo:

“…como me puedo olvidar de esa cara de pelotudo, si de lejos se nota que es un gil, lo peor es que la gente lo mira raro y el no se da cuenta…”

Continuara…

Nos esta diciendo:

“…mantengamos en vilo a estos pelotudos esperando algo que nunca vendrá…”

La Laguna

2006-10-09T16:30:00.000-02:00

LA LAGUNA.

FIN

Inteligentes o Estupidos

2006-09-27T16:29:00.001-03:00

Varias veces he parado para pensar, si ser inteligente lo previene o lo aleja a uno de ser estúpido.¿Son condiciones contradictorias, uno puede ser inteligente y estúpido al mismo tiempo? ¿Yo soy la única que persona que se puso a pensar en esto?Esto que quiere decir, que soy inteligente por ser original o que soy estúpido por perder mi tiempo planteándome estas cosas.Bueno como no me considero ni tan inteligente ni tan estúpido como para no afrontar este tema con alguna base, recurrí al diccionario para buscar las definiciones de estas dos palabras.
Estúpido: Muy torpe, falto de inteligencia. Sinónimos: Bruto, inepto, tonto, incapaz, etc.*
Bueno creo que mi teoría va tomando forma, ahora buscaremos la definición de inteligente. Inteligente: Provisto de inteligencia. Sinónimos: Hábil, Instruido. *
Para que no tengamos dudas buscare ahora la palabra inteligencia.
Inteligencia: Facultad de comprender, de conocer, la inteligencia nos distingue de los animales. *
Si leemos las tres definiciones nos damos cuenta que decir que una persona es estúpida carece de sentido, ya que no sería persona sino animal porque la inteligencia nos distingue de los animales, o el inteligente que hizo este diccionario era también un tanto estúpido.Pero según la definición no podemos ser inteligentes y estúpidos al mismo tiempo ya que si somos inteligentes tenemos inteligencia pero si somos estúpidos carecemos de la misma y por lo tanto no somos personas.¿Un poco confuso, no?Yo me considero una persona inteligente pero no logro resolver esta estupidez!!!O soy inteligente o soy estúpido, pero si soy inteligente y no puedo resolver esta estupidez resulta que también soy un poco estúpido, pero por definición no puedo serlo ya que si soy inteligente tengo inteligencia y si soy estúpido no la tengo por lo tanto tampoco soy humano.¿Bueno y ustedes como van con este razonamiento, creen que es inteligente o estúpido?Ustedes son inteligentes o estúpidos, yo puedo decirles que si están leyendo esto son muy inteligentes, pero también puedo decir, son ustedes tan estúpidos como para perder tiempo leyendo esto. A ti té pasa lo mismo que a mí, creo que es una razonamiento inteligente, pero al mismo tiempo soy un estúpido por dos razones, cómo carajo no lo pense antes o es tan estúpido que no tiene sentido.Yo me siento inteligente pero a la vez estúpido, pero si vamos otra vez a las definiciones nos damos cuenta que no podemos ser las dos cosas, ya que si soy inteligente tengo inteligencia y si soy estúpido no la tengo y además pierdo mi condición de ser humano.Ya los tengo en mi poder, pero aun no hemos conseguido nada seguimos igual que al comienzo, claro somos muy inteligentes estamos desarrollando una teoría, pero somos muy estúpidos porque en 47 líneas de texto no hemos conseguido nada.Pero por definición no podemos ser inteligentes y estúpidos al mismo tiempo, ya que si somos inteligentes tenemos inteligencia y si somos estúpidos no, por lo tanto no somos seres humanos.Nunca pense que esto fuera tan complicado, tratare de ayudarme con algunos ejemplos de personas que yo considero inteligentes.
Colon fue una persona inteligente, en eso estamos de acuerdo, busco nuevos caminos para el comercio.Pero fue lo bastante estúpido como para embarcarse con rufianes y además confundir a la India con América.
Adán y Eva fueron los primeros seres inteligentes sobre la tierra, pero fueron los suficientemente estúpidos como para morder el fruto prohibido y ser expulsados del paraíso.
Un presidente es lo suficientemente inteligente como para llegar al poder y ser querido por su pueblo pero también es lo suficientemente estúpido como para organizar una guerra.
Van Gogh fue una persona muy inteligente, realizo grandes obras maestras, pero fue tan estúpido que se corto una oreja.
Creo que estos ejemplos son suficientes para demostrar que se puede ser estúpido e inteligente, pero si leemos las definiciones esto no puede ser así ya que si soy inteligente tengo inteligencia y si soy estúpido carezco de ella y dejo de ser un ser humano para ser un animal.Estoy tratando de terminar con mi razonamiento pero no encuentro la forma correcta de hacerlo, no se como demostrar que soy inteligente por haber escrito esta cosa tan estúpida.

¿Seremos Asi?

2006-09-27T16:19:00.001-03:00

Carlos: ¿Alberto, como andas?
Alberto: ¿Cómo querés que este, Carlos?
Caros: ¿Pero porque me decís eso?
Alberto: ¿Qué querés que te conteste?
Carlos: ¿No se, decime vos?
Alberto: ¿Pero que sos del Mosad ahora?
Carlos: ¿Qué pasa, no puedo preguntar?
Alberto: ¿Sí, claro, pero porque no vamos a tomar algo?
Carlos: ¿Me parece bien, tenés tiempo?
Alberto: ¿Por qué pensas que te invite?
Carlos: ¿Pero porque te pones así?
Alberto: ¿Cómo queres que me ponga, con esa pregunta pelotuda?
Carlos: ¿No queres charlar conmigo?
Alberto: ¿Otra vez con eso?
Carlos: ¿Con que?
Alberto: ¿Tenes algun complejo?
Carlos: ¿No, por?
Alberto: ¿Por qué siento, que vos sentís, que no quiero charlar contigo, puede ser?
Carlos: ¿Por qué pensas eso?
Alberto: ¿Dejemos esto, vamos a tomar algo, o no?
Carlos: ¿Vos queres?
Alberto: ¿A dónde vamos?
Carlos: ¿Conoces algún bar por acá?
Alberto: ¿Muchos y vos?
Carlos: ¿Ahora sos gracioso también?
Alberto: ¿Ta, deja, vamos a ese?
Carlos: ¿Al de la esquina?
Alberto: ¿Si, te parece bien?
Carlos: ¿A vos te gusta?
Alberto: ¿Cambia eso algo?
Carlos: ¿Tenes razón, nos sentamos?
Alberto: ¿Adentro o afuera?
Carlos: ¿Qué preferís vos?
Alberto: ¿Esta medio sucio adentro, no?
Carlos: ¿Cuándo fuiste fino vos?
Alberto: ¿Ahora me tratas de shleper también?
Carlos: ¿Pero que te pasa no aguantas ni un chiste ahora?
Alberto: ¿Me tengo que reír de todo yo?
Carlos: ¿No, pero porque tenés ese mal humor?
Alberto: ¿Se nota?
Carlos: ¿Por algo te lo digo, no?
Alberto: ¿Bueno, bueno, que tomas?
Carlos: ¿Un whisky?
Alberto: ¿No es un poco mucho, son las tres de la tarde?
Carlos: ¿Me estas tratando de borracho?
Alberto: ¿Paaaa, perdona, te ofendí?
Carlos: ¿Albertito, Albertito, no me conoces todavía?
Alberto: ¿Qué me queres decir?
Carlos: ¿Hace cuanto que me conoces?
Alberto: ¿Mucho?
Carlos: ¿Por eso, todavía no diferencias cuando te hablo en serio y cuando en joda?
Alberto: ¿Será porque rara vez hablas en serio?
Carlos: ¿Me estas tratando de payaso?
Alberto: ¿Esta vez caíste vos, estuve bien, no?
Carlos: ¿Bueno pedimos, o no?
Alberto: ¿Si, nacional o importado?
Carlos: ¿El importado es no es caro?
Alberto: ¿El nacional no es malo?
Carlos: ¿Tiramos una moneda?
Alberto: ¿Queres cara o cruz?
Carlos: ¿Me da lo mismo, que queres vos?
Alberto: ¿Vos siempre elegías cara,no?
Carlos: ¿Cómo te acordas?
Alberto: ¿Pensas que no tengo memoria?
Carlos: ¿Qué te pasa, estas es uno de esos días?
Alberto: ¿Qué días?
Carlos: ¿Pero Alberto que lento que estas, te tengo que explicar todos los chistes?
Alberto: ¿Aaahhhh, era un chiste?
Carlos: ¿Qué pensaste que era?
Alberto: ¿Nada, nada, tiramos la moneda?
Carlos: ¿Tírala, que esperas?
Alberto: ¿Vos cara no?
Carlos: ¿Vos sos cruz entonces?
Alberto: ¿Te crees muy inteligente, no?
Carlos: ¿Otra vez no entendiste el chiste che?
Alberto: ¿Bueno, llamas al mozo?
Carlos: ¿Entonces eran dos importados?
Alberto: ¿Si, o queres que tire la moneda otra vez?
Carlos: ¿Pero vos no querías importado?
Alberto: ¿Entonces pido?
Carlos: ¿Te acordas de cómo lo tomo?
Alberto: ¿Sin hielo?
Carlos: ¿Exacto, bueno me vas a contar que te pasa?
Alberto: ¿No se?
Carlos: ¿Por qué?
Alberto: ¿Estas dispuesto a escucharme?
Carlos: ¿Obvio, para que están los amigos?
Alberto: ¿Para tomar wihsky y charlar?
Carlos: ¿No solo para eso, pero contame que te pasa?
Alberto: ¿Es un poco raro, como te lo explico?
Carlos: ¿Con palabras?
Alberto: ¿Siempre tenes la palabra justa para el momento justo?
Carlos: ¿Era para descontraer, me vas a contar o no?
Alberto: ¿Si, pero estas seguro que no te jode escuchar los problemas de los demás?
Carlos: ¿Podes desembuchar por favor?
Alberto: ¿Vos sabes lo que estoy sintiendo?
Carlos: ¿No, por que te pensas que pregunto?
Alberto: ¿Lo que pasa es que estoy sintiendo que estoy lleno de interrogantes, se nota?
Carlos: ¿No, por qué lo decís?

Naufragando en el Judaismo

2006-09-27T16:00:00.000-03:00

Quería contar un poco mi historia, lo que viví durante 27 días en una isla solitaria, literalmente solitaria, hasta mi llegada obvio.Bueno, yo estaba tranquilamente disfrutando de un crucero que había ganado en un sorteo de la Wizo, cuando de repente comenzó a tocar una sirena y un marinero corría como un loco, como si un mohel lo estuviera siguiendo, avisando a todo el mundo que debían abandonar el barco.Yo no lo dude un minuto y salte por la borda, mientras estaba en el aire… agradecía a dios por no estar con mi madre en este viaje.Porque sino ya la estaba escuchando decir, “nene abrígate, mira que el agua puede estar fría”, “estas llevando ropa para cambiarte”, “cuando llegues a la orilla sécate que te podes resfriar…no te quedes con la ropa húmeda”.Si era por ella aun estábamos en ese barco haciendo parte de la fauna marina.Luego de varias horas flotando en el agua, sintiéndome un kneidalaj en la sopa de pesaj, me preguntaba porque no aparecía Moisés y abría las aguas para salvarme o Noe con su arca y el hermoso, simpático, cómico, alegre, elefantito para rescatarme.Desperté en la orilla de un isla, después de una hora mas o menos comencé a recorrerla y no encontré ni un ser humano, pero lo que mas me sorprendió fue no encontrar a nadie del KKL pidiendo dinero, porque como todos sabemos ellos están en todos lados.Estaba muy asustado y enojado, “¿porqué a mi?”, me preguntaba. Si yo siempre colaboré con el Keren Hayesod, me quedé afónico en las nohariot, y le compre rifas a la gente del majon!!! Si escucharon bien, las-rifas-de-majon. Esas rifas que te salen 100 dolares y el premio mayor es una bicicleta usada. Y para peor siemrpe salen sorteados esos pocos numeros que no se lograron vender. (Siempre me resulto sospechoso que el escribano sea el propio guizbar de la Tnua) En ese momento tome fuerzas y me dije, si yo sobreviví al Nirkoda, al Iom Harikud y a los ensayos de Naguia puedo sobrevivir a esto también.Ya habían pasado varios días, me alimentaba a base de peces, plantas y cocos. Obviamente que respeté a rajatabla la Kashrut: cada vez que lograba agarrar un pez le daba gracias a dios. Antes de matarlo le preguntaba cariñosamente si no sería tan amable de dejarme desollarlo, arrancarle la cabecita, sacarle la cola, e incinerarlo a fuego lento. Cada vez que le preguntaba me contestaba con un inconfundible e intermitente movimiento afirmativo con la cabeza, si parecía estar saltando de alegría. Además siempre que comía pescado no lo mezclaba con la leche de coco. Oi va voi!! Lo que si siempre quedé con la duda era si las hormigas y lombrices eran parve o no…
Después de mucho aburrimiento, recordé las sabias palabras de mi líder espiritual y decidí construir una sinagoga.Quedo hermosa, le puse hasta un espantapájaros en la puerta, tenía mi propio bitajon, no hablaba mucho pero me daba mucha seguridad. Eso si a veces me hacía problemas para entrar, pero fue solo los primeros días hasta que se acostumbró a mi, y sobre todo luego que le llevé el certificado de judeidad certificado por la kehila. Todos los días pasaba por ahí para comunicarme con (señala hacia arriba con un gestito y guiña el ojo) , pero se ve que el estaba muy ocupado porque no recibí ni un mensaje, luego de varios días de intentar contacto, me canse y construí otra sinagoga porque la primera no resolvía mis problemas.La comunicación seguía mal pero era muy bueno tener un lugar para criticar a la otra sinagoga, ya que el líder espiritual era más comprensivo, no tan estricto.Pero me canse de esta también, me quedaba muy lejos, estaba en el centro de la isla entonces construí una tercera, mas cerca de la playa, en esta si estaba confortable podía criticar tranquilamente a las otras dos, decir todo lo que pensaba de mi comunidad, es mas, presente proyectos que yo mismo rechacé por falta de dinero.Hablando de dinero, porqué será que los judíos pagamos todo lo que hacemos en nuestro famoso y conocido ciclo de la vida judía.Cuando nacemos pagamos por el Brit Mila, que nos sacan algo real, para darnos algo virtual, sin habar del trauma que nos deja porque hasta el día de hoy nos duele.Luego pagamos por nuestra bar o bat mitzva y que ganamos? Un montón de responsabilidades, sin contar varios traumatismos de cráneo por los caramelazos, y un horroroso video (vhs, nada de dvd) en donde quedamos retratados para la prosperidad como unos gorditos pelotuditos con una espantosa, irritante y desafinada voz de pito! Pagamos para nuestro casamiento y que llevamos, dos Idishe´s Mame´s, o sea, una esposa y una suegra.Pagamos cuando morimos y que ganamos… un hermoso monohambiente de madera con vista al pasto creciendo desde abajo.Para peor cada vez que te van a visitar te ponen una piedrita, no se cosa que se te ocurra salir.Por fin, después de mucho tiempo de soledad y justo cuando estaba pensando porque dicen que los judíos contestamos una pregunta con otra pregunta cuando vi a lo lejos un barco de rescate llegando.Ya a salvo , el capitán me pregunto, “Usted esta bien?” y yo respondí “A usted que le parece?”